芭芭拉·安吉丽思
有时在一段爱情中，即使当前一切无比顺利，也会毫无理由地出现紧张和冲突。为了能够完全弄清为什么爱情如此变幻无常，请允许我解释一下我的“放大镜原理”。
有些情绪年代久远，可能从你孩童时期就产生了。比如说，你可能因为小时候父亲没有给你足够的爱，所以对他有些愤怒。有些情绪则是最近产生的，比如，因为丈夫没有注意到自己上周的新裙子所产生的恼怒。这些情绪就像各种各样的谜团，成就了你的与众不同。
爱就像是一个强大的镜头，不断扫描你的所有心墙，以找出任何需要表达和释放出来的情绪，而被爱则可以给你一种安全感。这种安全感会给你自信，让你从内心走出来进行冒险，与自己的爱人建立联系。但在出来的路上，你肯定会遇到些保护自己内心的心境。
你与伴侣之间越亲密，就有越多无法表达和压抑的情绪浮出水面
你遭遇一件很糟糕的事情，糟糕到你都麻木了——直到你看到一位朋友或是亲属，便立刻号啕大哭，搞得你俩都特别尴尬。因为这种被爱着的感觉让你感到很安全，所以才会将内心的情结释放出来。
将这个概念再延伸一下，我们可以发现，每当你想起以前缺爱的痛苦，也许你就会与伴侣产生隔阂，并且容易反应过度。每个人都有一些多年前没有化解的情绪，如果遇到了什么事使得我们想起了当初的情景，这些情结就会冒出来。
如果你曾经爱过，经历过痛苦与恐惧，那么下一次恋爱时——即便这次恋爱非常美满——为了疗伤和释放，这些旧时的痛苦和恐惧感也很容易浮现出来。
这也是我们容易在爱情中反应过度、小题大做、无事生非的原因之一：以前的情结冒了出来，爱情被你当成了试图永远摆脱这些情结的工具。
如果你发现自己经常对伴侣有不满情绪，那么这一迹象就代表你们积累的矛盾已经相当大了。这也解释了为什么在恋爱初期，伴侣之间很少争执或争吵。他们的情感联系十分亲密牢固，紧张情绪很少。
在初期，伴侣的小习惯显得“很可爱”。而仅仅几个月或几年过后，当你俩之间的情感联系变得摇摇欲坠，你有没有感觉到当初那些“很可爱”的个性，现在几乎让你崩溃！
当你发现自己总是注意伴侣性格中的缺点时，你就会觉得自己从一个意见不合的情人(健康)变成了一个满腹牢骚不满的情人(不健康)。比如你觉得他俗里俗气、没有品位，不体谅人；或是认为她过于情绪化、不理解你。
当你从评价问题变成了衡量人，你就是在表达不满，而不是意见不合。
对于许多伴侣来说，长达数月或数年不断上演闹剧，并最终导致分手。两人越是亲近，就会浮现出越多的旧时情结，关系就显得越坎坷。他们会将自己的情绪归咎于某件事：比如他回家太晚了。但真正的情况是平时的紧张情结被旧时未释放的情结成百倍地放大。
如果一对伴侣持续地压抑旧时的情结，而不知道如何去解决问题，那么他们会变得麻木，以维持表面上的风平浪静。最终，当两人都无法承受时，便会逃出这段恋爱，再去寻觅新的爱情。
当然，当新的感情持续一段时间，又会再次上演同样的故事。有很多人在恋爱时，当旧时的不快情绪出现后，就另觅新欢，并且不断地持续这一循环，他们一直以为是自己选错了人。但更多时候，错的并不是伴侣，而是无法释放和解决那些未能表达出来的旧时情绪。
当感到有旧时的情绪浮现出来时，我们可以有两种选择：
问题：压抑自己的不快/不良情绪，同时也压抑了自己对伴侣的爱。
你无法选择性地压抑各种情绪。若想压抑某种情绪，唯一的方法就是压抑自己感受情结的能力。一旦你重新打开心房，那些被压抑的情结就会再次出现。
你可以就这样结束一段不快的恋爱，感觉貌似很释然，因为你已经无法感觉任何感情，但一旦你再次陷入爱情决定敞开心扉，那么所有的不快情结就会再次纠缠上你。
当面对某件事时，你的情绪反应很可能会过于强烈。所以如果有一天丈夫回家晚了，你就哭个不停，你的行为会被丈夫理解为反应过度，虽然这只是你以前被抛弃的情绪浮现出来了而已。
这就是绝大多数“正常”的恋爱在两种选择之间徘徊，选择一，变得毫无感情；或选择二，情绪反应过度。这也难怪有时大家会觉得谈恋爱真是能把人逼疯啊!
每一段爱情都是有起有落，都会有各种冲突和问题。而正如所见，每一次的冲突都是能让情侣更为亲近和获得更多爱的机会。请谨记吵架的原因只有以下两者之一：
有些人会极力避免冲突，以为这样就能保护正常的生活。但实际情况正好相反，你的人生活力和成长就来自于成功解决各种冲突，并利用这一跳板不断自我发现。
将以前压抑的那些情绪适当地释放出来。利用合适的工具，对旧伤痛、愤懑和恐惧的清理过程，将成为你人生中最激动的冒险之一。
